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28 junio 2014 6 28 /06 /junio /2014 10:00

 

 

trece rue

Vecino de mi bloque, que tienes un perrito

que ladra todo el día, pero eso no es delito

Vecino de mi hogar, ponte en mi lugar

por la noche haz callar al mamífero

acude al veterinario y pídele un somnífero

 

Vecino de mi bloque, que buenas tus sardinas

todos sabemos lo bien que se te da la cocina

Vecino de mi hogar, ahora te voy a regañar

si bajas la basura con los restos del pescado

asegúrate de dejar el ascensor limpio y ventilado

 

Vecino de mi bloque, cómo me gusta la música

oigo que tu equipo tiene una potente acústica

Vecino de mi hogar, “me cachi en to tus mulas”

cómprate un disco nuevo, pídeme a mí el dinero

si vuelvo a escuchar a “Camela” voy y te incinero

 

Vecino de mi bloque, cuanto grita tu mujer

cuando está con esos días es de comprender

Vecino de mi hogar, pero como no la cuidas

que no son las hormonas, es que eres un cabrón

Si tú no la quieres, para mí, que es un bombón

 

Vecino de mi bloque, que madrugas el domingo

que sepas que los días de la semana yo distingo

Vecino de mi hogar, por donde sabes te van a dar

Déjate de taladros, martillos y de sierras de calar

no te caigas de la escalera y te tengan que escayolar

 

Vecino de mi bloque, bien que se te da el ligar

no te tengo envidia, ni te quiero investigar

Vecino de mi hogar, disfruta de la vida como te plazca

pero echa la cortina, la persiana y lubricante en la peana

que no veas como chillan cuando las llevas al nirvana

 

Vecino de mi bloque, que fumas y eres inmortal

hazlo en tu casa, en la calle, pero nunca en el portal

Vecino de mi hogar, que nuca dejas de de inhalar

que no son ceniceros, las macetas de la comunidad

ojalá dures una eternidad, pero hazlo con urbanidad

 

Vecino de mi bloque, que presumes de billetes

aunque dicen que no es para lanzar cohetes

Vecino de mi hogar, vamos a hacer un trato

Te vendo mi piso, te lo pongo muy barato

que yo me largo de aquí a un lugar mas grato

 

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26 agosto 2011 5 26 /08 /agosto /2011 18:20

Que sueño más extraño

he tenido esta siesta:

de chaqué en una fiesta,

era el hombre del año.

 

De la real academia de la lengua

era elegido miembro ilustre.

"Limpia fija y da esplendor" ¡coño! da lustre.

Esta institución, en vez de ir a más, mengua.

 

Mi sillón, el de la Equis minúscula,

la mayúscula la tiene Vidal, de nombre Nacho.

Se la ganó porque el muchacho tiene más cacho.

He visto que hace de XXL en una película.

 

En mi discurso dije lo que quise, mayormente.

Con boato y ceremonia me impusieron un birrete.

Ya ves, a mí que he estudiado menos que el Torete,

que Paquirrín, Jesulín, Joselito o Abundio; mísmamente.

 

Las mujeres con traje largo se acercaban.

Con mi verborrea las dejaba anonadadas.

Ya me las imaginaba encima y a horcajadas.

Mientras tanto sus parejas acechaban.

 

Esto no puede ser real

¿cuanto tardarán en descubrirme?

ya pensaba en abrirme:

a la ortografía soy poco leal.

 

- Cariño ¿qué te pasa? decías cosas sin sentido:

catamarán, logaritmo, encrucijada, damajuana.

Seguro que antes de dormir has fumado marihuana.

- Gracias por despertarme, no sabes donde me he metido.

 

Tenías que ver visto cuanta gente con pajarita

Si fuera sabido que era un sueño

de todo el buffet me hago dueño,

y no que he quedado como uno de esos sibaritas.

 

La última vez que le hago caso

al pelmazo de tu hermano

"lee antes de la siesta, que es de humanos”

¿Le he dado yo consejos, acaso?.

 

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21 mayo 2011 6 21 /05 /mayo /2011 11:01

 

Soy muy estirao y enrollao

y siempre he sido muy chuleta.

Aunque de pequeño parecía una croqueta,

pronto honré el nombre que me han dao.

 

Por ser de solomillo y serrano

e ir por la vida rebozao

con una capa fina de huevo y pan rallao,

y estar hecho casi to de buen marrano

 

Soy redondo y orondo, como un piacaor

o larguirucho y delgao como, “El Camarón”.

Más famoso que los pimientos de Padrón.

Personaje cordobés, suculento y trovador

 

Falete, como es muy glotón

no me da de lao; le viene de antiguo,

y no es que sea ambiguo,

sino, que le va más la chicha que el bacalao.

 

Soy muy masculino, tengo mucha carne

no miento en absoluto,

lo dicen mis atributos,

para ver lo que te digo sólo tienes que mirarme.

 

Con mayonesa estoy de rechupete.

Después de una corrida,

era la comida preferida

de nuestro insigne, Manolete

 

A Lorena Bobbitt, le gusto cortao

a su marido, le produce repelús

al verme en el plato dice ¡Jesús!

y después le da un patatús.

 

...No confundir galgos con podencos...

Tengo mucho de belga. No lo digo en cubano, ni en chino,

si ellos lo dijesen, parecería algo cochino;

quiero decir que no soy balón, pero sí flamenco

 

El pato, en Pekín,

la salchicha, en Berlín,

la Hamburguesa, en el Burguer king,

pero en Córdoba...¡en Córdoba, el flamenquín!

 

 

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2 mayo 2011 1 02 /05 /mayo /2011 11:54

Soberbia

 

- Carla, ¿verdad que soy mas alto y apuesto que Luis XVI ?

- No juegues con mis tacones que te vas a dar un guarrazo; si, total, hoy cenas con Berlusconi, que más te da.

 

 

Envidia

 

Mira tú a la guarra; como va meneando ese culo que parece una pera. Con esas piernas tan largas, esos pechos tan duros, esa cinturita que ya no se lleva y ese pelo rubio natural. ¿Qué no sabe que existen los tintes? Claro, así también se volverían a mirame los hombres.

 

 

Ira

 

No soporto su música, su visión para los negocios, su compañerismo, su capacidad para reproducirse, que hasta el mas bajito sea más alto que yo. ¡Qué no quede ni uno! ¿entendéis? ¡¡¡ni uno!!!

- Como usted mande, mi führer.

 

Pereza

 

Habéis desobedecido mis normas y desde este momento os tendréis que ganar el pan con el sudor de la frente.

- Dios, no me hagas esto, consígueme un poco de leña seca y encendida, y te ofrezco a Eva en sacrificio.

 

Avaricia

 

Deje aquí el sobre con el dinero y cuando vuelva mañana con el resto le tendré preparada su recalificación. Tiene usted razón ¿para que sirve un parque infantil, con zonas verdes, si ya no se puede fumar en ellos?

 

Lujuria

 

- ¿Qué imagen ve usted en este dibujo?

- Pues está claro, doctor: una estupenda señora que carece de vestimenta alguna y me llama flexionando el dedo indice.

-¿Ah si...? ...la verdad es que bien mirado...

 

Gula

 

-¿Hoy qué comemos?

-Tú a mí y yo a ti

-¿Y de postre?

-Fondue de ambrosía.

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20 febrero 2011 7 20 /02 /febrero /2011 19:47

 

Esto es lo que me pasa por la testera.

La vida de pobre es una porquería,

lo sé desde la guardería.

Siento decirlo sin temblera.

Si me tocase la lotería

menuda vida me correría,

gastaría sin delicadeza.

Mi profesión, la gandulería,

mi afición, la cetrería;

viviría como el rey, su alteza.

Pero sé que eso no pasaría

porque, encima, peco de roñería.

No exagero mi franqueza.

Sólo, si es el gordo, lo compraría,

siempre pienso esa tontería

Si no compro y toca, una quimera

y mi cabeza en extrañarse, la primera.

Los domingos, café y anís, con la suegra.

Otro sábado más sin biagra.

Viernes, petanca.

Este es mi fin de semana.

Cualquier día, me tiro por la ventana.

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30 enero 2011 7 30 /01 /enero /2011 21:33

Soy tan nuevo en esto

que cuando me preguntan...

¿Eres poeta?

Todavía me miro la bragueta.

 

Busqué en la red

¿Qué es poesía?

y ponía

“¿Y tu me lo preguntas?"

Me quedé pez.

 

Miré en google “poesía”

hablaba de Neruda

y decía

“Me gusta cuando callas”

Obvio, ¿quién no prefiere a una muda? 

 

Continué con la búsqueda

“Verde que te quiero verde”

pensé ¡uuuhh! por fin algo fuerte

...y hablaba de la muerte.

 

Mas tarde en la quinta “o”

del buscadoooor

“Nanas de la cebolla”

Que obsesión la de este poeta

¿que puede rimar con cebolla?

 

En la novena,

un tal Alberti

“El mar, la mar...”

La mar de pesado, es de pena.

 

Becquer y unas oscuras golondrinas

Será metáfora pura, pero que buen tino,

porque debajo de la axila

me ha salido un golondrino.

 

Otro de esos poetas

...un tal, Anónimo:

“Un sueño soñaba anoche”

...Pues haberte quedado en la cama,

con ese nombre serás un fantoche.

 

No se acaba la búsqueda...

"Platón"

Copié todo lo que ponía

y al Bulli  mandé la poesía.

 

Miré cuarteto y

sale un grupo de Liverpool.

Veo que hacen música.

...Entonces será soneto.

 

Otra vez Becquer, mente sesuda:

“poesía eres tu” Ahí está el tema,

en el espejo salgo de la duda.

 Mi cara, si que es un poema.

 

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16 octubre 2010 6 16 /10 /octubre /2010 23:09

¿Y ahora qué escribo?

Mis dos indices preparados.

¿Y ahora qué escribo?

El derecho, por diestro, más ocupado:

acentos y casi todas las letras.

Con el izquierdo, pocas, sólo algunas.

¿Y ahora qué escribo?

Los recursos no sirven si no dices nada.

A ver...

Comparación o símil:

Estoy mas perdido que el peluquero de la duquesa de Alba.

Metáfora:

Tengo el cántaro vacío y no encuentro el pozo de las ideas.

Paradoja:

Escribo sin decir nada y lleno el blanco papel con el vacío.

Antítesis:

Cuando no estoy frente al teclado las ideas me vienen. Al sentarme frente a él, no sé donde se van.

Ironía:

Que bien me siento en este momento, pensé que nada se me ocurriría y, ya ves, esta frase me sale tan redonda, que a mí me parece la monda.

Elipsis:

¿Y ahora?.

Prosopopeya:

Mi teclado enmudece mientras el papel, blanco y vacío, parlotea sobre todo lo que no sé.

Metonimia:

Me veo en Serrat, cuando su techo necesitaba una mano de pintura.

Hipérbaton:

Cuanto, la duda me asalta, y la culpa no encuentro de este mal que me tortura.

Reduplicación:

Vuelve a mí, mi musa, mi inspiración, mi imaginación, mi, mi, mi...

Polisíndeton:

Repito y repito lo mismo y no digo nada y nada me sale y nada digo y ya me desespero.

Pleonasmo:

Vuelvo a repetir repitiendo y a lo repetido vuelvo. Nada ocurrente se me ocurre que no se me haya ocurrido antes.

Epíteto:

Como el gran océano, así es de inmenso mi vacío.

Aliteración:

Quiero la quimera del querer poder y que me quiera el saber.

Anáfora:

¿Qué hacer? si no hago nada.

¿Qué hacer? si encima se acaban los recursos.

¿Qué hacer? si no hallo mi hada.

¿Qué hacer? si no participa mi musa en el concurso.

 

¿Y ahora qué hago? Pues firmo, que esto ya he llenado de nada y lleno de nada ha quedado.

Salvador.  

PD.Se acepta musa aunque sea en segundas nupcias.

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9 octubre 2010 6 09 /10 /octubre /2010 00:08

          No me extrañan nada las similitudes entre Toledo y Granada: las dos tienen alcázares, las dos, un pasado árabe , judío y romano. La fiesta mas importante de las dos es el Corpus Cristi y también fueron dos ciudades elegidas por los Reyes Católicos como residencia. Osea, “tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando” y Toledo como Granada.

          Llegado a este punto, os contaré la noche toledana que pasé el viernes 22 en la ciudad de La Alhambra:

          Este fin de semana he estado con mi Anita y mi hijo Álvaro, de turismeo por Granada. Nos hemos alojado en un hostal muy céntrico que mi cuñado nos ha encontrado por los" interneses". He olvidado decir que en la turné nos ha acompañado mi cuñado, cuñada y sobrina, esta última, de la edad de mi hijo.

          El hotel, discretito, limpio, buenos colchones, habitación triple y situado en la Plaza de la Universidad.

          Después del viaje, la ducha y  seguidamente, a cenar y a quemar Granada. Mucho ambiente, sobre todo estudiantil. Los bares llenos y las prometidas tapas y cervezas, después de tres horitas, en nuestros estómagos. Y... a dormir que mañana nos espera La Alhambra, El Albaicín , Sacromonte y “La Cara Santa” y al día siguiente, El Parque de las Ciencias.

          Como ya he dicho, el colchón invitaba a un sueño reparador y más después del viaje, el trabajo de esa mañana y sobre todo las cervecitas, el vino y el fresquito que empezaba ha hacer a la una y media.

          ¡Ay, pero que confundido estaba yo!. A esa hora y con el centro lleno de estudiantes paseando, diciéndose palabras de amor, divirtiéndose a placer, riéndose los muy condenados a carcajada limpia, pateando latas de forma divertida. Lo dicho ¡ay! seguro que estos gráciles y divertidos universitarios no nos van a dejar pegar ojo.

          Como hago yoga, he conseguido abstraerme de lo que pasa a mi alrededor. A mí plim, porque yo me concentro, discrimino el ruido y ¡hala! a dormir que es gerundio. (Como yo no soy de letras, no tengo porqué saberme todos los tiempos verbales).

          Después de veinte minutos utilizando las técnicas del Santo Job, me dormí. Cuando te acostumbras a un determinado ruido, este llega a hacerse inaudible. ¡Y un cojón de pato! Me río yo de Gandhi, del Dalai Lama y de Osho; es cierto que si el jaleo se mantiene sin altibajos puede que la monotonía del ruido te produzca tal mareo que ya tu oído no lo perciba de una forma desagradable. Pero si es por oleadas, ni Dios lo resiste.

          Primera estación de penitencia.

          A las dos y media pasaron unos tipos disfrazados ridículamente y portando a “colombrillos” a una muñeca inflable a la que habían puesto el nombre de la novia a desposar, ya que lo que celebraban era una despedida de solteros. Se reían mucho, por lo visto, habían vestido con ropa interior de la futura esposa a la muñeca y todos, menos el novio la habían pinchado (y no me refiero a clavarle un alfiler). Como era una procesión y la supuesta virgen ya estaba hecha unos zorros, y yo que estaba encima no les canté una saeta, pues pasó rápido y... a dormir otra vez.

          Segunda estación de penitencia.

          Esta vez las que pasaban, con unos vente minutos de diferencia, eran la novia que no se sabía burlada y sus amigas. Estas no portaban muñeco alguno, sólo se conformaban con una parte de este que llevaban todas a modo de felpa y que lucían enhiesta sobre sus cabezas. Las risas eran todo lo fuertes y ordinarias que se pueden considerar si llevas ese colgajo dándote golpes el la frente cual badajo ya extenuado. ¡Pero relájate! cada vez se casa menos gente y después de esto duermes tranquilo.

          Tercera estación de penitencia.

          Algún borracho que pasaba cantando "Asturias patria querida" se puso a llamar, como si le fuese la vida el ello, a un taxi con la lucecita verde, hasta que esta cambió a rojo y el condenado cabrón se dio cuenta que el pretendido taxi era sólo un semáforo a lo lejos. ¡Tranquilo Salvador! hooooonnmm...

          Cuarta estación de penitencia.

          No sé si serían mis técnicas o el cansancio, pero después de cada episodio que me hacía despertarme, pronto Morfeo me acunaba. De repente truenos y relámpagos ¡que bien! si se pone a llover se limpiará la calle de tanta monserga y serenata. Me asomo a la ventana y los relámpagos resultan ser los flashes de una cámara o de un móvil y los truenos, la locura de un tipo digno de estar en la penúltima planta de un frenopático (por lo visto, según dicen los chistes, en el penthouse de los psiquiátricos quien habita es el director). El maromo emulaba a los “Mayumaná“ y el desgraciado utilizaba para ello dos contenedores, de tamaño pequeño, haciendo ritmos bajando y subiendo las tapas. -Pero, alma de cántaro, ¿no te das cuenta de que si te pones a batir las tapas de un contenedor y estas frente a el, te tragas todas las miasmas?-. Me asomé a la ventana y cual gitana del Sacromonte le dije- “No te entrara un tifus, el cólera, una sífilis, una peste y todas las plagas, hijo puta. Cuando acabes la actuación te tiro flores pero con tó el arriate”. Me estas inflando los... y los tengo ya como melones. Te acompaño en el concierto, te bajo los pantalones y hago percusión con tus ...  eso que rima con el Tigre de Gales, ese al que llaman  "El Tom Jones"-.

          Después de este tormentoso episodio la noche se fue tranquilizando y sólo estuvo rota por la tuna de derecho -sería por las bandas verdes que lo indican, porque derecho no iba ninguno-.

          Cuando conseguí cerrar los dos ojos, un sonido agudo y desagradable me martilleaba los oídos. Era el despertador del móvil.

          -¡ Shhiii !- levántate, Salva, que hay que sacar las entradas para la Alhambra. Las taquillas las abren a las ocho y tienes que estar allí con media hora de antelación. No hagas ruido que mientras el niño y yo vamos a dormir un ratito.

          -Si cariño.

 

          Vamos, que después de este vía crucis voy a volver yo a Granada para el Corpus Cristi.

          Miguelito Ríos, anda y vuelve tu solo.

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6 octubre 2010 3 06 /10 /octubre /2010 07:52

 13/Mayo /2010

¡¡¡Qué susto me has dado, mujer!!! Se ha puesto a llover y cuando esto pasa y estás haciendo deporte con la "montainbike" no hay mas remedio que refugiarse, y esta cueva me ha parecido un buen sitio. Pero... ¿cómo te me apareces así?
- Soy la virgen.
- La... de Montserrat supongo, lo digo por lo bajita y "renegría " que eres.
- No, soy la de Fátima.
- ¡Ahivá! si hoy es trece de Mayo, seguro que esto es una broma.
- No, he querido decir que soy la hija de Fátima, como Rafael de Paula o Paco de Lucía. Es que soy gitana, portuguesa y además soy virgen.
- Ya me parecía que podrías ser portuguesa, lo digo por lo del bigote que luces. Y...¿qué quieres de mí?
- Pues... dejar de ser virgen.
-¿Y qué pinto yo en todo esto?
- Podrías hacerme el amor, aquí mismo, en la cueva.
- Ni lo sueñes, estoy casado y además, no quiero ofenderte, pero es que no me gustas. Deberías cuidar tu aspecto, quitarte el vello de la cara y mostrarte más limpia y femenina.
- Soy pastora y aquí, viviendo en el campo, no puedo asearme como quisiera. 
Al ser gitana quise guardar mi honra para cuando llegase el casamiento, pero este nunca llegó y ahora fíjate como me encuentro.
No seas tan estrecho, no conozco varón y ya no soporto esta situación ni un minuto más. 
Al verte con ese maillot y ese culotte tan estrechito y marcándolo todo, me has puesto muy cachonda.
- Pero qué me dices, no te eches sobre mí, no me des golpes en la cara, no me zarandees; eres muy fea y no quiero nada contigo. ¡¡¡Socorro!!!

- ¡¡¡ La Virgen!!! que hostia te has pegado. ¡Despierta, despierta!. ¡Salvador, Salvador, despierta.!
- Que no, que eres muy fea y tienes un mostacho tremendo.
- ¡Menos mal! ya estás aquí con nosotros. Te has salido en la curva y te has dado un gran golpe con este árbol, pero se te ha aparecido la Virgen, porque si no de esta no habrías salido.
Oye ¿Y que es lo que decías del bigote? Tienes que dejar de ver el telediario y todas esas noticias de la trama Gürtell.
Mientras te recuperas vamos a refugiarnos en aquella cueva que ha empezado a chispear y parece que va a caer un chaparrón.

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3 octubre 2010 7 03 /10 /octubre /2010 19:30

Se acabó el cocido, tú ya sabes que no debo comer.

Son cosas de la línea, ya no me veo los pies.

Me he comido to la carne del huesó de jamón

y puede ser como decir que se acabó la pringá....

Ha estado to mu bueno, yo repetiría otra vez.

Quisiera haber comido lo que me he comido otra vez.

¿Quieres ponerme otro? me lo comería, ya ves.

No enfermaré solo por zamparme cinco.

No voy a levantarme hasta acabar del to.

Se vomitar, una vez, por cada vez que como.

No se parar, no se parar.

Y de postre quiero un melón.

Puede ser que explote pronto, joder, no me preguntes porqué.

Me pierdo cuando como, esto el fin, cállate.

Yo ya no tengo cura, nunca más me voy a pesar,

que me he alterao y ni el pescado me lo puedes quitar.

Será pronto estoy perdido, cualquier día de estos, lo sé.

Quisiera comer algo, total ya qué puedo perder.

Yo ya no tengo cura, estoy gordo  ¿y qué?.

No enfermaré solo por zamparme cinco.

No voy a levantarme hasta acabar del to.

Sé vomitar una vez por cada vez que como.

No sé parar, no sé parar.

Y de postre quiero un melón.

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